Je ne me m’étais pas trompé au final. C’était un 23 décembre et c’était comme un autre jour dans l’année. Enfin presque. Je ne sais pas si j’ai avancé ou si j’ai reculé, je sais juste dire que j’ai mis un pied devant l’autre sans trop regarder la direction dans laquelle, ça m’emmenait. Je ne vais pas mentir sur le fait que j’avais énormément d’envie. Mais je suis resté sur le fil. En équilibre ou presque. Je ne comprends pas tout ce qui se passe dans ta tête. Je ne sais pas quand ce sera le moment. C’est un peu compliqué dans ton appartement, il y a toujours la retenue obligatoire des fois que. C’est à la fois normal et frustrant.
Un peu plus tôt, c’était presque magique. Je l’avais dans mes bras, sa tête sur mon épaule et je te regardai faire devant moi. Je ne sais pas décrire la sensation que cela fait. J’avais l’impression d’avoir une place, une vraie. Pas celle qu’on demande, pas celle qu’on te donne par obligation, non… Juste celle qu’il faut. Je suis conscient que ce n’est pas forcément une bonne chose pour elle. Elle commence à réfléchir et à se poser des questions. Plusieurs fois, elle s’est relevée et m’a regardé droit dans les yeux comme si elle cherchait une lueur dans mes yeux qui lui donne une réponse. Qui suis-je pour elle ? Pourquoi ne suis-je pas un simple visiteur ? Que dois-je lui dire ? Et surtout, est-ce que je saurais expliquer ce qui pour moi, est inexplicable ? J’ai parfois peur de reporter trop de choses sur elle et qui ne la concernent pas. Et inversement, je ne veux pas qu’elle croit qu’elle n’est qu’une partie d’une autre équation. Elle est une « équation » à elle toute seule et à part entière.
Mais je crois que j’en ai autant à ton sujet. Comme au sujet de sa soeur. J’ai envie de donner des choses entières à chacune sans qu’il y ait un jeu de vases communicants qui se mettent en place. Je ne veux pas qu’on trouve dans mes attitudes ou dans mes paroles comme dans mes gestes un élément qui laisse à penser que je me sers d’une pour atteindre l’autre et vice versa. Je ne veux pas non plus, particulièrement pour elle, qu’elle croit que je l’utilise pour oublier un autre élément de mon passé. Je sais que tu comprends ce que je veux dire. J’espère aussi que tu saisis toute la fragilité de l’édifice que j’aimerais construire.
Des fois, je souhaiterais pouvoir donner tout et disparaître pour éviter d’avoir des réponses trop hasardeuses à donner sur des questions bien trop rationnelles. Il y a des situations qui ne s’expliquent pas avec des pourquoi et des parce-que… Ca n’a pas de sens.
Je vais être honnête… La nuit a été longue car j’attendais un cadeau de Noël qui n’est pas venu. Ca faisait peut-être voeu d’enfant gâté mais voilà… J’aurais bien voulu ce cadeau qui ne se dépose pas au pied d’un sapin et qui ne tient pas dans une chaussette. Tu m’avais déjà fait un présent similaire, tu te rappelles ? Le jour de mon anniversaire, il y a quelques années. C’était arrivé comme ça. C’est vrai qu’à l’époque, j’avais fait un pas pour sortir du bois. Mais aujourd’hui… Je ne sais pas bien. J’ai l’impression de souffler le chaud et le froid en même temps. De donner l’impression d’une hésitation qui n’existe pas.